Ce qu’il faut savoir avant votre première fois au lit avec une femme lesbienne

Peu importe notre âge ou notre expérience, il y aura toujours des moments où nous nous sentirons comme une adolescente timide et nerveuse. Pour beaucoup d’entre nous, c’est exactement ce que l’on ressent avant d’avoir une première expérience sexuelle en tant que femme lesbienne – peu importe notre âge. Que vous ayez fait votre coming out tardivement ou que vous n’ayez pas rencontré la bonne personne avant maintenant, il est courant de se sentir particulièrement maladroite si vous pensez que vous « auriez dû » avoir plus d’expérience. Aussi intimidant que cela puisse paraître, il n’y a en réalité rien à craindre. Voici quelques points à garder à l’esprit avant votre première fois.

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Il n’y a pas de bonne manière de le faire – donc vous ne pouvez pas mal le faire

Beaucoup de personnes abordent leur première expérience de sexuelle avec des peurs liées à la performance. Et si vous êtes nulle ? Et si c’est évident que vous ne savez pas ce que vous faites ? Nous avons souvent l’impression que notre identité elle-même est en jeu : si nous ne sommes pas « douée » pour le sexe, sommes-nous vraiment gays ?

Il est tout à fait normal d’être nerveuse la première fois que l’on fait quelque chose, surtout lorsqu’il s’agit d’une expérience intime et émotionnellement vulnérable ! Pour certaines d’entre nous, ces peurs sont aussi influencées par notre expérience du sexe « hétéro » ou du sexe avec des hommes. Le sexe hétérosexuel « classique » suit généralement un schéma bien défini : quelques minutes de préliminaires, peut-être du sexe oral, suivis d’une pénétration avant que le partenaire pénétrant n’atteigne l’orgasme, mettant ainsi fin à l’acte. Nous pouvons ressentir une panique à l’idée de ne pas connaître de « script » similaire pour le sexe lesbien et de ne pas savoir comment nous y retrouver.

La bonne (et mauvaise) nouvelle, c’est que le sexe entre femmes lesbiennes ne suit généralement aucun scénario préétabli. Une douzaine d’actions différentes peuvent constituer un rapport sexuel entre lesbiennes ; trois couples différents peuvent avoir une des expériences les plus épanouissantes et transcendantes de leur vie sans pour autant avoir fait les mêmes choses au lit.

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Il n’y a pas de « bonne » manière d’avoir une relation sexuelle – il n’y a même pas de définition unique de ce qu’est le sexe entre femmes lesbiennes. Cela peut sembler déstabilisant, mais cela signifie aussi que vous pouvez vous libérer de la pression de voir le sexe comme un test avec une bonne réponse à trouver. Au lieu de cela, imaginez-le comme un diagramme de Venn : il y a un ensemble de choses que votre partenaire pourrait aimer ou vouloir essayer, et un ensemble de choses que vous aimeriez ou voudriez essayer, et l’objectif est simplement d’explorer cet espace de recoupement.

Concentrez-vous sur votre partenaire, pas sur vos peurs

L’idée d’une relation sexuelle peut devenir une entité abstraite et effrayante, surtout si vous avez fait votre « coming out » tardivement ou grandi dans un environnement peu ouvert à la sexualité. Vous pouvez avoir l’impression que votre partenaire est bien plus expérimentée que vous et que votre inexpérience sera immédiatement évidente. Penser ‘relation sexuelle’ comme un concept global peut rapidement devenir accablant et angoissant.

C’est pourquoi je ne vous recommande pas d’essayer d’aborder cette question comme un grand sujet théorique – il n’existe pas de guide universel pour « être bonne au lit », car, comme nous l’avons vu, il n’y a pas une seule définition, alors, par où commencer ?

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En réalité, même les femmes lesbiennes depuis 30 ans font constamment l’amour pour la « première fois » – car chaque nouvelle partenaire a un ensemble unique de besoins, de désirs, de limites et de sensations corporelles préférées. En fait, l’un des moyens les plus sûrs de ne pas être à l’aise dans le sexe entre femmes est de supposer que tout le monde aime les mêmes choses que votre dernière rencontre d’une femme lesbienne (ou que vous aimez, vous). Plutôt que de vous perdre dans l’angoisse de votre expérience ou inexpérience, essayez de vous concentrer sur votre partenaire et d’apprendre ce qui lui procure du plaisir.

Cela ne signifie pas forcément organiser une grande discussion avant d’aller au lit ensemble – cela peut être une communication naturelle et attentive pendant l’acte lui-même. Voici quelques questions utiles à poser :

• Est-ce que je peux t’enlever ça ?
• Est-ce que je peux te toucher ici ?
• Tu veux plus de ça, ou autre chose ?
• Tu préfères plus doucement ou plus fort ?
• Plus vite, plus lentement, ou davantage de ça ?
• Tu peux me montrer comment tu aimes ?

Observez ce qui la fait frémir ou gémir, et si son langage corporel devient plus rigide ou moins réceptif. Écoutez aussi ses mots et ses gestes – une bonne partenaire vous guidera, déplacera votre main là où elle la veut, et vous fera savoir avec enthousiasme quand quelque chose lui fait du bien. Vous n’avez pas besoin d’être une bête de sexe – il suffit d’être attentive à ce qui fait plaisir à cette personne en particulier.

Prenez le temps de remarquer ce que vous voulez vraiment

Quand on est prise dans la découverte d’une nouvelle expérience intense et (espérons-le !) très agréable, il est facile de perdre de vue l’essentiel. Surtout si vous êtes anxieuse à l’idée de « bien faire » ou de satisfaire votre partenaire, vous pouvez rapidement adopter une vision étroite de votre propre plaisir. Ai-je tout bien fait ? A-t-elle passé un bon moment ? Veut-elle me revoir ? Certaines personnes peuvent passer des années – oui, des années ! – sans jamais vraiment se demander si le sexe lesbien qu’elles ont leur convient réellement.

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Il est essentiel de se préoccuper du plaisir de votre partenaire – mais n’oubliez pas le vôtre. Parfois, la partie la plus difficile pour se sentir plus à l’aise et confiante dans le lit est de s’autoriser à reconnaître et à poursuivre ses propres désirs. Si vous avez intériorisé de l’homophobie ou des idées négatives sur la sexualité, il peut être difficile de savoir ce que vous aimez ou aimeriez essayer au lit.

Avec ou sans partenaire, commencez à développer une conscience de ce qui vous excite ou vous intrigue le plus. Quelles fantasmes surgissent spontanément dans votre esprit ? Qu’est-ce qui vous marque dans les romances ou dans les films ou livres érotiques que vous appréciez ? Êtes-vous plus excitée par l’idée de donner du plaisir à quelqu’un d’autre, ou par l’idée d’en recevoir ? Quelle est la chose qu’une partenaire pourrait dire ou faire qui vous mettrait sur un petit nuage ?

Se poser ces questions et observer ce qui se passe lorsque vous agissez en fonction des réponses est la meilleure façon d’épanouir votre vie sexuelle lesbienne. Un sexe épanouissant repose sur la connexion entre votre plaisir et celui d’une autre personne, pour créer une expérience qui va au-delà de la somme de ses parties – et cela devient possible lorsque vous vous donnez la permission d’explorer et de prioriser vos propres désirs.

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– Armand Palatino